导读：女性其实是好色的，但总是假如你对女性提出这个问题，大部分女性都会sayno。毕竟女性还是矜持的，不像男性那样名目张胆地表露出来，尽管我一个人内心都觉得自己非常不错色，和15个男性性爱过，喜欢性爱，喜欢和不一样的男性性爱，和享受不一样的男性对我身体的抚摸，但假如其他人说我好色，我也是说不的。　　生于88年的我，自我感觉好，长得挺好看的，这也得感谢我的妈妈，我遗传了她好的基因，不然不会有那样多男性和我性爱。这点，我一个人还是蛮自恋的哦，也有是正由于了解自己有几分姿色，不少男性都想占有我身体吧，不过你们看了我这篇文章的时候，你们已经没机会了，由于我感觉累了，我已经结婚，结婚以后的生活我不想做对不起老公的事情，我也不想由于这类婚外恋，婚外情，婚外性影响到我目前幸福的生活，尽管我了解婚外情是比较刺激的，但我愈加乐意享受现在的所有，安逸，也老公的两性生活也非常不错，非常和谐。过了2015年我就28岁了。细细整理一下，进入我身体的男朋友有15个之多，另外还和两个人有过性抚摸。可能当时还太年轻不成熟，与一男同居期间与另5男有过性关系，另有同期与2或3、4男同时保持性关系若干次。　　　　我想说的内容包含2008-2013年间(20-25岁)我的性历程。差不多是从开始到稳定下来的过程。　　但我感觉我并非一个放任的人，对目前的自己感觉挺认可的。以前自己太幼稚。　　我是独生女，爸爸妈妈对我非常不错，但一定不是从心理和思想上来理解我的那种。从来不跟我谈心交流，感觉他们非常早就不性爱了，性在家等于零可能是由于这个吧，我的青春期过得就是让我一个人回头来看只能叹气说一团糟。我从小非常爱念书，也蛮有个性的，整个小学阶段都随着着由于不写家庭作业而被老师罚站罚写和打骂的记忆，目前回忆起来讲不出来为何，只不过当时就是非常讨厌写，感觉作业没给我一点帮助和乐趣。　　上了初中之后，是在那样一个讨厌的所谓最好的学校的第一尖子班，你大概可以想象那个环境的氛围吧，整天生活在那里，唯一美好的回忆只不过我十岁以前居住的一个满是鲜花蔬菜的小院子和院子外面可以疯玩疯跑去逮蚂蚱的大操场，还有操场旁边密不透风的杨树林，里面清清的水渠和水渠两边美妙的小小植物群落。　　当然啦，二年级的暑假去北京和毕业的暑假去南方和北京玩的历程也是值得回忆的，我什么时间一想到北京，心里还是八十年代那种夏季绿绿的树荫、坐在表姐的自行车后座上费力地拿着一大堆北冰洋汽水瓶子和天天下午去拿报纸时必下一场骤雨而后又是阳光灿烂的情景，唉，真是再也不可能有些了。　　那是六年级自我阅读《源氏物语》，就是源氏公子可以天天去喜欢的女性那里睡觉或者把她带回家！感觉那种在成长过程中去拜访心仪的异性过夜的感觉非常不错：)　　在初中，我注意到大家班上的一个男生，其实是没一个人可以不注意到他的，由于他肯定是普通人眼中的怪物吧。他很聪明，也非常有毅力，有事为证，他在每年的五一到十一之间，肯定只穿短衣短裤，冬季也基本不穿毛衣，而新疆的气候温差大，春季秋季都非常冷的，5月10月下雪的事并不鲜见。　总之是一直注意他的，可我不是那种乖巧听话的美眉，融不进女孩圈里去，在男孩群中的口碑也只能是几“怪”之一，所以平时一直一个人独来独往，迷我们的《约翰·克里斯朵夫》的那种。　　稀里糊涂地到了初中三年级，毕业前的春季吧，1日下午放学去取自行车，转身回来与G(先这么称呼)碰个正着，他把当时同学中非常时尚的一种留言本递给我让我写，于是窃喜之下当天晚上就写了很多，并期望了和他成为朋友。　　后来了解他看了也非常激动，然而令我吃惊的是深谈之后才了解他当时已经决定在中考试前自杀，让每一个女孩写留言并录下她们的声音只不过他想最后做的美好事情。于是这大概就注定了我此后十年一团糟历程的开始吧。　　G为何要自杀呢，回忆和目前想起来是，他非常讨厌，或者憎厌他的家庭环境(同样是独子，爸爸妈妈不理解)和学校环境(一群庸俗无聊的人，没美)，他不想再上高中，历程校园生活，这在一般非处当时当地的人看来，可能有点小题大做，莫非是我也没理解他那样深？但我还是感觉，那是完全可能的，尽管目前回想起来有一点点远。　　但我当时不是G那样的天才，或者说贪生怕死，感觉生活尽管非常郁闷，周围是一群小人，可是还是想活着，这可能要归咎于我记忆里那些美妙的阳光和以后再自由地跑在阳光里的隐约盼望(我目前也还是这么想)。于是以己度人，我努力劝他活下去，大家开始走得非常近。　　后来G的计划被老师和父母知道，我猜是他的另一个男士好朋友，班干部的揭秘。G还是参加了中考，但他自有应对的办法，考试分甲卷乙卷，甲卷100分用于毕业，乙卷50分加上1/2甲卷的分数用于升学。他只做了甲卷，全部满分，而空着乙卷。　　G的妈妈(另一所中学的老师)只好让G上了我们的学校，而我也劝他如此做，我不了解这是否我的错？总之我和G有了约定，3年将来再见面吧，可能那时可以有自由，我想。　目前想来，我有自私的地方，或者说我的出发点就是自私？难道让G去死真的是对他最幸福么？露骨一点，我陪着G一块殉情才是对他最幸福么？对G来讲，答案可能是NO6NO5NO13，可是我办不到。

　　总之大家分开了，中考我考得很好，是全校第2，爸爸想当然地没托关系去叫人把我分到接下去的高中的第一尖子班，结果我被分到第二尖子班(可笑)，我离得远远的了初中的那帮同学，呼吸畅快一些。　　高中二年级上学期，我一直想着G，有一次和人吵了一架，非常难受，忍不住拨了他的电话，和G又见面了。我感觉他非常痛苦，真的痛苦，那种黑洞一样无边无涯，让人瞠目结舌的忧郁不了解该如何说。假如说原来只不过猜测，那样当时我了解了，G感觉如何才对他最幸福。　　当时是KURTCOB人工智能N死的那年，你若是听KURTCOB人工智能N的歌就了解是1994，G非常喜欢KURTCOB人工智能N，这大约坚强了他自杀的决心，他向我说起他梦想与我手拉着手，让电流通过大家两个的身体时的感受。我无话可说。只好向G建议出走，我想，这大约是防止他死的惟一一条路了。　　下面是发生在冰凉的秋季的离家出走，G被发现了，他爸爸给车站打电话——于是大家被车站的党委书记之类的人截了下来，真是太恶心了。于是学校、父母之类一团糟地轰炸着大家。　　后来我在G的房间里，G大约下定决心了，他给我看两个淡绿色的小瓶子，说是他做的氰化钾(我非常信赖G的化学)，而我好像大脑也非常空白了，决定夜里留下来陪G，不论发生什么，附带说一句，当时为止我没想过和G性爱，大家KISS更不是非常深的，我记得有一次G想让我坐在他的腿上吻我，我还拒绝了。可能是当时我脑子里还没这根弦吧。　　夜里2点左右，我和G坐在他的床上，腿上盖着被子，我的爸爸妈妈、他的爸爸妈妈和他的那一位好朋友在上锁的门外督促和威胁，而当时我仍没想过性爱，只不过问G感觉幸福吗？最后在我爸爸威胁把门砸烂的声中我把门打开跟他们回家了，临走时我把一个小瓶子拿走但告诉G，我不会干什么的。第二天或者稍后我了解G先喝了小瓶子里的东东又双手抓了交流电的电线自杀，但被救过来了，后来G告诉我，他写错了方程式，他以为做出来的氰化钾其实只不过氢氧化钾。可是他的双手还是给烧伤了。　　后来G被送进过精神病院，又出来了，这一段我爸爸和老师对我盯得非常紧，G给我写了不少信，最后的三四封被我没拆封就扔掉了，是我讨厌G了吗？　　已经是大雪纷飞的冬季了，一天我放学回家，刚进楼门上了一层楼梯，听见楼门又一响，G跟上来了。　　我没想什么，站下来与他面对面，他没怎么说，直接从怀里掏出一把非常小的手枪对准了我的前胸，我的反应是伸手把枪拉近，直到碰到了我的衣服，他好像对如此的反应认可了，微笑放手枪，大家站在楼道里说了几句话，又有人进去了，我趁机上了一层楼进了家门，给爸爸打电话告诉他这回事。　　这是我最后一次见到G。　　将来天天我爸爸必接送我上下学，直到春季我转学。　　我到了一所需要住校的学校.第二年，我进入大学。　　可能这段历程与“多性伴侣”并不切题，却是一个引子，我一直感觉这件事情是我生命中尤为重要的事情之一，甚至给我的生活定下了调调。此后种种，总是都与这件事情有关。　我以贪生怕死的方法热爱着生命，我感觉一个人只有当痛苦对他来讲不堪忍受之时才应该去选择自杀。对自杀的那个人来讲，假如痛苦超越了他可以承受的限度，就能被理解，最直观的例子就是绝症病人选择安乐死；而什么是痛苦，什么又是欢乐确实是因人而异的，或者，当人的内心起了变化之后，还因时而异。　　好，下面来讲点关于性方面的事吧。　　昨天说到我和G在一块时没想到过性爱，可是我差不多小学的时候就开始手淫的，但那时只不过感觉有快感，并没想和异性或者同性去性爱的。　　六年级时常到楼上和我同龄的一个女生家去玩，她建议大家脱掉衣服披上床单什么的玩王子公主的游戏，然后演变成身体表面的抚摸，也是轮流变换角色。　　初中和高中的前半段我会和比我小一点的表妹做身体表面的抚摸。还有一直到大学也都是持续手淫的。但我和同性的相互抚摸我想其实只不过被管得非常严的环境下无可奈何的替代，当时的性幻想都是以异性为对象的。　　当时不可以和异性亲密交往，不然会被我爸教育小学那个同龄的女生，伴随大家搬家就没联系了。

　　我的表妹目前也领证了，大家之间从可以和异性发生抚摸的时候开始就没彼此抚摸了吧，她看来目前也非常快乐。目前想来，认识了G之后我并不快乐，高中转学之后一直到大学毕业，我心理的基调都是非常负疚，负罪感很很地强烈，天天我都会想起他，感觉自己好象杀了人一样。我一直在想一些问题，却总也找不到它们的答案。　　我是喜欢G吗？我是爱G吗？我不想跟G一块死是否对不起他？我害怕死吗？我做错了什么事情？G后来如何了？我能携带发生过的这件事情生活下去吗？我背叛了G吗？　　总之大一就如此过去了，大学氛围真的非常快乐融洽，那个园子在农民的果园和麦田之间，园子里仿佛已荒芜多年，夏季的雷雨之夜，四五层楼高的槐树枝桠被劈下来，洁白淡绿的花串满地都是湿漉漉的香，喜鹊的雏鸟也从窝里掉出来。　　大一的时候我非常喜欢一个在校广播台做摇滚节目的北京男生NO6，不过大家是成不了情侣的，他高中三年级时就有女友，而且他是非常小资味道的那种北京人，我是沉默而不惹人注意的，显然不配。NO6了解我喜欢他，放假离开昌平园的前一天晚上约我散步，聊了聊彼此以前的事情，拥抱深吻，好像是对这一年的纪念。到此为止，我的性生活还是空白。　　大二开学之前从乌鲁木齐回北京的火车上，遇见28岁的以色列人NO1，一路在聊天，NO1想和我性爱，只可惜火车上没机会，所以大家只不过在夜晚车厢的连接处彼此抚摸，不过这次比较深入了，我抚摸NO1的阴茎，而且首次察看得比较了解，NO1抚摸我的胸部并把手指伸进阴道，只不过实在太疼，所以没让他非常深。　　当时非常喜欢那种感觉！由于有看电影和性生活的小说呀。　　大二开学后，有一个哈尔滨的笔友NO2来找我，当初给他写信是由于他是我非常喜欢的萧红故乡呼兰的人，他大约比我大十二三岁吧，早婚，有一个女儿。据他一个人说由于他和老婆是包办婚姻所以颇有矛盾，晚上在旅馆，他需要和我性爱(男性对自己有好感的异性总会想与之性爱？)　当时我的想法是：
1、也想尝试，2、我差不多完全没首次是格外宝贵的心理，3、我感觉每一个人正常状况下都要经过一个和一些人性爱的两性生活开始经历，应该是和青春期同步的，目前是在补课，4、当时有性爱的客观条件。于是就和NO2性爱了，出了一些血，而且没让他完全插入。　　和NO2，不是那样舒服，心里有的失落。　　而后大二班上有个黑人留学生NO3，期望我做他的女友，大家常常在校园和他的房间里性爱，大概有五六次还在出血的。关于高潮，我在手淫时总能达到那种有阴道抽动的感觉的，但和异性性爱时只不过感觉舒服，却达不到那种状况，但我也不觉得手淫时是真的的高潮。　　在这类过程之中，其实我的心情并谈不上好，差不多有一点什么都不想多想而无所顾忌的味道。一方面是过去的心理疾病并没解决，一方面对我们的生活是非常迷茫，就是不太有目的、热情和非常安心的感觉，只感觉当下转瞬即逝的每个瞬间里都有着一种永恒背面的悲凉。

　　前面说到的时间还在2009年秋天吧。那时我常常的性伙伴是NO3，但一次我和NO3认识的另一个黑人留学生NO4做了爱之后(只有一次，NO3了解了不开心)与NO3也有所疏远。那个秋天的事情目前回忆起来只留下纷乱的印象。总之大概11月的时候认识了NO5，一两周会去他的办公室做一次爱。　　那个NO5是个美国回来的妇科大夫，记得2010年春季我在宿舍接到他的电话，就先说做个性方面的调查什么的，我回答的比较深入了，就约了晚上见面细谈，在大学西门的一个茶楼的单间，谈了5小时，他说电话是问电信部门要的，随机挑的，但我有的怀疑这一点，由于单挑女孩宿舍的电话打比较容易。　　他说他们的小组做的类似金赛他们的罢，要和志愿者性爱的，还给我讲了他和几个女生之间的关系，那是个样子不怎么样的男性，他脸上流露出很怅惘的神色，当回忆一个好看的处女在他的引领下享受的性生活时：)我相当讨厌那个人。但，那天大家不按期做了爱，除夕晚上给NO6打了个电话，两人突发奇想地到他宿舍里过夜(与NO6性爱就这一次，将来更疏远了)。新年过后几天，开始和NO7性爱。　　元旦左右和当时的计算机老师NO7接近。开学后，NO7去东京工作一年，此后应该还偶尔和NO5性爱。五一黄金周前NO7回来，两人之间有的别扭。5月底我发现自己怀孕，六一去做药流，相当郁闷。8月份左右NO7又回来，两人去他爸爸妈妈家，情绪有所缓和。此后一段两性生活是空白吧，次年一2月份NO7回国后有间单独宿舍，我就常在他那里住。　　流产的那个五一之前还过去去过科大找高中的同学NO8，他一直喜欢我的，大家在旅馆里住了一夜，他想尝试性爱可是没成功。　　小地方，学生开房也不管呵呵　　还有一个男性就更陌生了，称为NO9，这个我实在想不起来和他是何时开始性爱的了，我非常讨厌这个NO9的，和他性爱完全是闭上双眼享受强奸的感觉，呵。　　那为何还做？这种感觉也可以感受一下么，特别是心情不好的时候：)　　后来NO7暑假不是回过国吗，大家去他山东农村的老家，我非常喜欢那个地方和他爸爸妈妈，在临沂附近，苍山。哎，可能将来再也见不到了。那时大家之间挺好的，不过NO7到此为止并不了解我的两性生活。他又回东京后我没再和其他人性爱。　　2010年一2月份NO7回国，有间单身宿舍，此后大家差不多一直在同居。忘记什么时间他开始问我的两性生活，而我也一点一点坦白的告诉他，他没法同意，我想这是大家分开的根本缘由。　还有，大家常常为一些基本的原则争执。举一个例子，他说，他觉得这个世界非常重要的是，有一些基本的约定大伙都不可以去做的事，就是最低需要，譬如不可以杀人放火之类，这非常重要；而我就肯定觉得，必须要有最高标准和需要，美、真、善之类的，这非常重要。你了解吧，这个冲突可大了：)　　你不了解那个人，真的受不了，大家还有一个最大的争论焦点就是我说男女朋友之间有爱就足够了，他非要说志同道合，我到分开也没能说服他，只好祈祷上帝让他这辈子能了解所以我虽然天天都和NO7睡觉，却常常争执，我非常烦恼，由于我是真心非常喜欢NO7的，完全是一己的私情那种，就是源于内心的私情，见到他脑子里就非常空白，只想痴痴和他在一块，如看水看花。

　　忽忽，2010年就那样过去，后来和NO7吵的我心情状况都非常糟了，又开始和其他人性爱。仿佛开始是和NO2吧，12月他邀我去哈尔滨玩，就和他做了爱。回来又带了我宿舍的两个好朋友，我的事她们全了解，再去玩，这应该是那年冰雪节，2000年的1月5日了。大家又玩了几天，我还和NO2性爱。最后一次了罢，将来有见面，可没再做了。　　NO7在2009年8月回国之前好友曾和我一块儿新疆玩。路上火车上和一个陌生人的性生活抚就是突然想起来的那次，硬座车，夜里，只不过迷迷糊糊之间的互相抚摸性器官，隔着衣服。所以都快忘了。　　是他挑逗我的，我也抚摸他，就是生理上舒服呗，可以躺在硬座上迷迷糊糊的睡觉。　　2010年和NO7的争吵之间还有很多波折，曾去厦门、大连、NO7家……不过没随着和其他人性爱，只是情事，就不提了。　　2011年认识NO11，刚开始就非常喜欢他，在火车上的偶然相遇，他是回去办去港澳的手续，到北京下午我就去见他，就性爱了，和NO11的交往是真的非常美好。　回家过新年，过完后又去广州看他，看完他去深圳，和另一个通过信的人性爱，称为NO12吧，NO12本来是想征婚的：)只不过我那时不愿像不少人一样找个适合的男性嫁了，NO12其实是很好的对象，也不会太合不来。住了几天之后回北京。毕业在即。　　春季又认识了一个男生叫NO13，一个想当导演的，那时在圆明园画家村那住，常常去他那里过夜，作为一块的玩伴看电影、参加些活动之类。　　卖书时，早早的，4、5月份认识了我目前的老公NO16，还有另一个做过一次爱的人，忘了叫什么，称NO14吧。　　那时NO16总想约我出去，我却是没兴趣，只在小山上抚摸过。　　毕业了，不了解做什么，对工作深恶痛绝。费劲和NO13断了来往，去了张家界见NO11，在那里还认识了一个NO17，做过两次爱。　　2012年新年回家，以为自己怀孕了，NO16也去了新疆，可是月经又来了，不少，怀疑是流产，不了解。NO16回北京，我去了丽江见NO11，可是NO16在北京心情非常糟，我立即回了北京，大家在大学西门住到4月，我真的怀孕了，我和NO16去青海好友支教的地方看她，回来后，我住在一个快要退学结婚去美国的朋友的宿舍。　　6月，NO16考完试，大家回了新疆，由于我想生小孩，和爸爸妈妈吵完又回了北京，NO16的家人和导师向大家施压，我去做了人流，暑假回到北京，大家在香山住下来。　　10月，我又怀孕了，这次下了决心不受重压，爸爸妈妈妥协了，母亲到北京来，大家住到中关村，南区，一直到孩子出生，9月底回新疆，2013年1月，我和NO16结婚。在1月NO16到新疆之前，NO11经过乌鲁木齐，我去看他，匆匆性爱。　　再就是前两天，7月15号和之前两天，和NO11在旅馆里做了2次，都是非常快的，说实话我真的不想，可是不和他性爱好象不够朋友。我和NO11是不合适一块生活的罢，以后大概又是几年见不到了，我真心期望他走完之后能有美好的家庭，至于大家之间的性爱，期望可以被清风吹散。　　美好！当然非常美好！可是假如他以后结婚了我会嫉妒的，假如那样还是忘掉性爱轻松些，由于我从来没考虑过和他不来往，只须大家活着。　　没什么可以限制或影响我，这是我的自由。　　去做就是呗，我还以未婚身份去生产呢.

　　假如你觉得他们都不干预你,必须要举例证明,譬如说学校或同学或父母了解了你的某个性伙伴,但他们不管你.我的同宿舍两个好友都了解我的性伙伴，也有交流，在大学本来就没人管。　　在大学的时期，让人管的唯一方面只在于去考试，修够学分，就能拿到学位毕业了，平常不会见到班主任。何况大家班主任是个一心想往上爬的人，根本不关心大家。　　班长、党支书什么主要的学生干部都是我的好友，她们非常知道我，常常和我交流，我一直鼓励她们也去体验性爱。其他人即使了解我和其他人性爱又有哪些关系呢？不会有人报告学校的，大伙这点素质还没，能上大学吗？所以我差不多是完全自由的，想去什么地方过夜都可以，有时爸爸妈妈打电话来我不在，同宿舍的人也会替我掩饰。　至于毕业后一个人在北京，就更无人管了，但那时我已经稳定下来了，恐怕算不上多性伴侣了。　　还有就是我的一些性爱发生在旅游中，外地，大家住小旅馆，而且由于我觉得男女混住是很正常的行为，虽然这个社会在那时可能还没有目前这么宽松，会有限制，但我觉得只须把社会想象成正常的环境去生活就好了，嘻嘻，是否有点掩耳盗铃？　　譬如，我和NO8在合肥去住旅馆，走第一家不可以，要结婚证，可以再多走几家嘛，跟他们说明大家是好朋友，需要住一晚，总会找到一家同意的。和NO11在外地也是那样，就以亲密的男女身份去住，只须小心不要住到黑店或者可能和公安勾结敲诈勒索的就好了，也有人把我误觉得日本女生的，呵呵，夏季不少旅游者，在丽江、张家界……　　所以我的心态差不多是：我觉得自由的环境是好的和对的，有的社会的规则限制不好，我就要想方法克服，让自己生活在尽可能正常的环境下，或者争取到让外面以正常的方法对待我，要理直气壮。这种认识没什么变化。　　拜托，方刚，我如何回答“要情还是要性”，我从来不考虑这个问题的：)我还想叫你帮忙总结总结呢！　　不过么，大概是，要情的只有NO7、NO16和NO11罢！第一是我“一己的私情”，第二是我的老公，第三是我的男朋友。　　除去NO7、NO16、NO11都是性伙伴，我跟他们性爱时都沉浸在我们的感受中，并不喜欢他们，是否非常无情。NO7、NO16、NO11，都是性与爱各百分之五十，剩下是纯粹性伙伴，也就是百分之百，我完全不重视的，换其他人都可以。性伙伴可以是任何的人：)情人应该对生活看得比较了解。

　　在成长过程中各有用途和意义，我比较赞同方刚的说法，性伙伴就是做完爱会生出讨厌之心的感觉。　　我和其他人性爱确实是谈不上有原则的事。我会尽可能追求同自己心仪的男性性爱，譬如和昌平园的NO6，尽管只有一夜，还是想留下美好回忆；再譬如NO11，大家一见面就彼此吸引、虽然聚少离多，一直很挂念，NO11特别遗憾我的孩子不是他的，若是那样，想来我就要跟他结婚了罢；还有我的老公NO16，我非常爱他，从刚开始就期望可以给他一个完全自由的环境。　　不过这是少数，我的性行为大概还是分两种，有情的和完全没的。我重视的当然是那些有情的。我和异性性爱没享受过手淫达到的性高潮，所以性刺激这点应该非常淡，剩下的就是一种沉浸在自我之中的体验，是不是也是一种心理和生理满足呢？　　我上大学之前就非常向往性爱，由于好奇，也由于我想把这当成一种感受世界的方法。所以我会和那些不喜欢的人性爱，真的只不过把这作为一种顺其自然的体验，就算是对类似强奸的感觉的体验，在那种时刻，我一直感觉自己好象一个局外人，非常清醒地看着这世界，我比较喜欢这种感觉。　　我并非抱着赏析男性的态度去性爱的，我一直只专注于自我的感受，就是打造自己与这个世界之间的关系，了解么？　　我在婚前的性历程，差不多都坦白的对NO16说过，而婚后和NO11的联系是不会让他了解的，我也不愿刺激他，使他感到难受。他对我说过的那些，大体上还都可以同意，但也嫉妒难受了一段时间。我的情人和性伙伴由于都是男性，所以我想他们也是看上了想与之性爱的女性就想要把她们搞上床，这也是天性吧。他们的一同点就是没什么心理重压，想做就做。但大家并不讨论彼此的性伴侣的问题。我不是个喜欢说话的人。　　和NO8，由于大家一看起来就是非常年轻的学生，所以当然不可能说是夫妻，大家就一块去找非常小的旅馆，以朋友的身份去住，大概换了两三家吧，最后是在离科大挺近的一家小店，NO8对店主说我来看他，所以他陪我在学校外面住一晚，店主就让住了，不过叮嘱大家不要性爱：)呵呵，当然没说这么直接，但意思是显然的。　　我和NO7在青岛旅游期间去找旅馆住，说是夫妻但没带证件，第二家住下了。　　我和NO11在广州、湖南、云南等地是以男女友旅游的身份去住店，没遇见过问题。　　大家的心理不会受影响，身份介绍也没变：)　　假如一个人先登记，另一个就只能以访客身份了，又不可以过夜：)　　给NO16自由的环境，由于我非常爱他，他的性生活是从我这里开始的，但我也期望他可以体验到更多美好的性生活，我会鼓励他将来去寻求自己喜欢的性伙伴。

　　我期望大家可以一同保持稳定的家庭，虽然大家两个都是非常笨不会赚钱的人，我目前可以按捺下我们的心来工作是由于母性、对孩子的负责，而NO16目前未必做得到这一点，在这样的情况下，我也期望他在工作、生活方面先自由一段时间。　我在那段性伴侣多的时间里，基本上是把性爱看得很单纯，就是作为一种体验世界的方法，这是由于自从G的事发生之后，我一直感觉非常悲伤，心中充满了悲伤来看这个世界，所以特别想把自己变得清澈透明、静静的、空白的，只感受我的身体、我的心能感觉到的所有，看着大家的行动和他们的样子，哦，那时我真的非常迷恋这种感觉。　　不采取避孕套是由于不舒服或不自在。爱滋病对于大家的威胁很大。　　关于爱滋病，我97年底的那阵最关心，由于那阵最初和陌生人性爱，自觉得确实是有高危行为，所以很关注这个问题，一直到98年5月献完血才放心。我是不喜欢用安全套的。当然目前无论怎么样也要用。以前自控能力不够，所以没法勉强自己用，呵呵，我感觉我最早也是21岁才成年的。　　历程10到15个性伙伴之后，我期望复归。　　以前没看到很多另外有意义的事。唉，其实生活可以更丰富的。　　我完全可以用性爱的时间去干别的呀，譬如旅游、念书、学些有趣的东东。来自猫扑两性网的两性生活小故事（手机版wap.mopxing.com）